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Cuando me pongo a pensar en lo que tengo que contar acerca de la ciudad en la que vivo, se me amontonan las cosas. La única forma en la que he podido pensar, para ser capaz de escribir, es encadenar los pensamientos. De cada cosa que cuento surge otra, no puedo evitarlo. Tengo tantísimo almacenado, que empezaré por lo primero que me viene a la cabeza: El Rolatero de La Haya.

Rolatero:

vehículo eléctrico de 3 ruedas, con capacidad generalmente para abuelo o abuela y Chihuahua histérico entre los pies o, en su defecto, para persona de mediana edad súmamente gorda o vaga, no sabría decir. Normalmente lleva una cesta metálica en la parte frontal y son admitidos en todos lados, lo que suele causar bastante malestar en sitios como supermercados y piscinas.

Nota: El término Rolatero, en español, tal y como suena, fue acuñado por mi querido marido en una se esas noches locas que salimos a tomar una cervecita con los amigos. Pero él es Holandés.

Bicis, triciclos, patines, scooters, bicis con carros para bicis, para perros, para la compra en el super, para llevar niños de 3 en tres (más uno sentado en el fronta), rolateros, tranvías, autobuses, coches y bicipolicías, componen la aventura diaria en la que consiste moverte por la puñetera ciudad.

La prioridad siempre la tienen las putas bicis, que tienen sus carreteras propias paralelas –casi- a los trazados de carreteras para tráfico rodado a motor. Además. En el 70 por ciento de las carreteras, existe trazado de vía para tranvía. En este caso, la prioridad la tiene el tranvía, que tiene todo el derecho del mundo a arrollar al biciclista que se pusiera por medio. Biciclista, por cierto, que tiene todo el derecho del mundo a arrollarte a tí si se te ocurre poner un pie en su carril. Se que es confuso, pero la conclusion práctica es que el peatón nunca tiene prioridad en nada y que, antes de cruzar cualquier calle, no te olvides de mira:

1) Que no vienen coches
2) Que no vienen autobuses
3) Que no vienen tranvías (aunque no oigas la alarma de ‘tranvía’)
4) Que no vienen bicis o rolateros
5) Que no vienen bicis o rolateros

Los semáforos no son tus amigos. Si vas en coche, tienes un 70% de probabilidades de que te cada semáforo en rojo que pilles, son 7 minutos de espera... y 45 segundos en verde para avanzar. Si vas caminando, será igual. Y normalmente llueve constantemente, así que un paseo de 20 minutos, te garantiza una mierda de distancia avanzada y tu bastante mojado.

Paraguas..?

El problema de los paraguas es que duran una semana como mucho. Estamos a 15 minutos del Mar del Norte y sopla un delicioso viento del norte (claro) que destroza los paraguas; debe ser de color gris acero porque corta la piel que no veas. No hay abrigo que lo pare, se mete en los huesos y te hiela el espíritu. Por lo general, este mundo es gris, frío y húmedo. Y verde claro, muy verde, pero no tienen sol ni pinchos de tortilla.
Existen paraguas especiales con forma de cometa, que resisten lo que les echen. Pero me niego a pagar 120 euros por un artilugio para la lluvia, cuando en este país los tenía que regular el gobierno. Con todos los que somos, la pasta que pagamos en impuestos para que el país no se inunde y lo que se ahorran en el sistema de recogida de basura, tienen presupuesto de sobra.

Las muchedumbres y yo.

Echo mucho de menos el respeto del madrileño por las colas. La de la pescadería, el estanco, la cola del autobus, la cola del Zara, la de la farmacia. Nadie se salta la cola y si lo hacen, nos los comemos. Bueno, al menos yo. Así que aquí lo paso realmente mal. Son bestias, brutos, groseros, ansiosos, desagradables en como se comportan en estas situaciones.

Pistas para entrar y salir de tranvías y autobuses sin que se note que no eres de aquí.

Forma un muro con los otros seres que están esperando, y hazlo tan pronto el vehículo aparezca en la distancia. Aguanta la respiración, agarra bien el bolso, ten cuidado con tu móvil y cuando llegue a la parada, bloqueais todos juntos las puertas para que los pasajeros no puedan salir. Por dios, no os retireis de las puertas por nada del mundo, no vaya a ser que esto acelere el proceso de entrada y salida y alivie la carga de estrés y agobio. Para salir.

Tengo que sacar tiempo para hacer una lista de nombres holandeses.

Madre de Dios. A decir sin respirar: Tinneke Ienekke Anneke Hanneke Joost Kees Elizabeth Wanda Jenny Jim Roel Rom Marjoleijn Aachie Baarge Jan Johannes Remko ... Pero lo peor es que todos tienen tres o cuatro nombres seguidos y después un trabalenguas por apellido. Uno bastante fácil de asimilar podría ser Suzanne Tinneke Wanda der Schimmelpennick.
Hay un día para todo, incluso para la primera llamada telefónica a un nacional holandés. Tu llamas a esa chica tan maja, Sue, que la conociste el finde, os tomasteis unas cervecillas y quedáis para llamaros e ir al cine. Riing… Ring… (alto, fuerte, muy rápido)… ‘’met Suzanne Tinneke Wanda der Schimmelpenninck!!!’’
Claro, cuelgas acojonado. Y no vas al cine.
Aquí, contestan el teléfono y no vale lo de ‘si??’. Aquí te dicen con quien estás hablando, el nombre enterito. Joder, si ya se que te estoy llamando a ti, yo te llamo a ti… para que me lo reafirmas cuando coges?

Basura.

1) Si te compras una casa en La Haya, al menos que tenga un balcón.
2) Recicla, por dios. No solamente es correcto y responsable en bastantes formas, es que necesitas el espacio de los tetrabriks y botellas de coca cola para almacenar los huesos del pollo asado de anoche.
3) Reduce el volumen de tus desperdicios lo más que puedas.
4) Si comes pescado, los desechos tíralos a otra bolsita, que puedas atar y meter en otra bolsita y atar antes de tirar a tu cubo grande de basura.
5) Que la capacidad de tu cubo de basura sea al menos de 50 litros.
6) NUNCA te olvides del día en que recogen la basura en tu calle, si te pasa esto te tienes que guardarla en tu casa otra semana más.
Si amigos. Aquí recogen la basura una vez a la semana. Uno se siente bien al saber que los impuestos son utilizados para el bienestar del ciudadano. Qué mejor que ese té con tu libro y tu cigarrito en tu terraza, acompañada del aroma de 2 bolsas de basura de 50 litros por pieza?

Tulipanes.

No hay. Los exportan todos y aquí dejan unas cosas mierderas que venden a los turistas.

Es como nosotros con al bonito y los japoneses.

Verde.

Holanda es verde y preciosa. Tiene el aire limpio, ese tipo de aire que te levanta y te hace sentir vivo. Un aire que, cuando no es viento, acaricias con los dedos. Miras alrededor y siempre ves verde. Y canales con agua fluyendo. Puedes caminar entre las plantas más preciosas que imagines, los árboles, ancianos y enormes, te hacen ver lo canija que eres. Aves acuáticas de todas las formas y colores que imagines viven en la ciudad y los parques. En la hierba verde cohabitan gaviotas, cuervos, patos, garzas y cigueñas. Es ahora en abril y mayo cuando empiezan a nacer los pollos y las flores en los gigantescos parques.

Y yo soy testigo de todo esto.